那些年的爱情

她、我初恋的人，在那里，至今一无所知，试了许多方法寻找，也毫无音讯，其实、只是心想知道，她过得好不好，并不想出现去打扰。

盼望能够静静地坐在一起，一壶清茶，叙一叙别后的境遇，无论是喜是悲都云淡风轻，我会带着祝福，聊微抵消我愧疚的心，如果可以也当是请罪，毕竟是我改变了她的生活、她的路。她原本可以按照父母安排的途径很好的工作、结婚、生子、幸福的生活。

那些年，除了爱情，眼里什么都没有，叛逆得心安理得，爱也炽热，为了反对我们在一起，她的父母调离故乡，放弃优异的环境，举家搬迁，我便成了罪人。

那时我只是一个快毕业的学生，后来的压力竟始料不及也超过了我的年龄。

然而，搬迁也不能阻止我的爱情，我尾随着找到了她的新居，开门的那一瞬，我看到了她母亲的昏厥与父亲的气愤以及她的喜悦与激情，她头也不回，同我一道跨出了她家的门庭，把我的手臂箍得深疼。

我们在城郊租住了一间十平米左右的房屋，借了房东的单人木床，便去买床单被褥以及毛巾牙刷，我特意为她选了一套裙子，她领了我的情，在木床上把我折腾到深夜。

我们相信，永不分离。

她总喜欢枕着我的手臂入睡，整个胴体陷入我的身躯。

她也喜欢用发梢轻擾我的脸颊，令我亢奋激荡。

她嘴角微翘的生气，拎惜得不舍温存。

她走路的媚姿和靠在我肩上的娇羞，常让我心痒痒猴急急。

我们说好一辈子在一起。

为了生计，我去找工作，高不成低不就，很是沮丧。她用积蓄来维持我的自尊，偶尔也回家带些食品来改善伙食，我心疼得把自己交给了矿山，深夜回去，她总为我留盏灯还有热腾腾的饭菜，她看着我香香的狼吞虎咽，便有一句没一句诉说。

母亲来了，让我继续读书。

爸爸很犟，不同意。

母亲反对我们现在要孩子，让我去做了。

爸爸不准我回去，不认我了。

我独自坐在木桌旁、沉默，烟头一闪一灭，四周一片漆黑。

她与我合计，在附近开一家洗衣店，一台洗衣机，一个大盆，几个小盆加数十个衣架，钱母亲已给了她。

我能够想象他们一家人对话的艰难，第二天，我们一起到了医院，躺上床，她声嘶力竭的挣扎撕碎了我的心，她的泪漫延了我的眼。我终于知道，没有进过产房的男人不是真正的男人。我小心翼翼背着、搀扶着她回到那十平米左右的小屋，忙着煮红糖鸡蛋，也只有红糖鸡蛋，一勺一勺喂她，她支撑着笑着宽慰我，以后有条件给你生儿子。

我抱紧她，把头埋在她的怀里，痛哭。

一星期后，洗衣店在延街的中段开了起来，我巴巴望着洗衣的人多一些，再多一些，我蛮狠规定她只能用洗衣机搅，我负责在大盆内透净，我们都相信会慢慢好起来，可是除去房租、水电、洗衣粉所剩无几，她仍坚持一定会好起来的，她安抚我，让我别急，我的烦躁一览无遗。

她的父亲来了，那是一个阴森的黄昏。

他领着她远远站着，我能感受到空气的静默和时间的凝固。

父亲让她去读卫校，她拒绝。父亲让她工作，她还是拒绝。我生气地怪她，毫不讲理地责备她，应该去呀，能脱离这该死的洗衣机，能走出这肮脏的街道。

她说条件是离开我。我懂了她父亲的不舍与抉择，我也抱怨，可是我不能让她同我一起受苦，不忍爱被生活的累玷污，这是我敲开门时没有预料到的后果。

我真的想妥协，向她的父亲，向她的家以及我自私的爱情，不能给她幸福我没有资格拥有或是占有，我配不上她的爱情。我把她紧紧拥在怀里教她阳奉阴违，口头承诺，暗里联系，为了爱不诚实可以试一试，为了不再困顿值得努力。

她却担忧我的去留，害怕离开她，我将无法生存，在这个陌生的城市，我们一起谋划未来与结局，她进学校不入社会、不染尘世等着我来迎娶；我去打拼挣钱，置办生活必须品，我们盼着在一起，在结婚的那个时节。

决定后，我立即送她回家，不敢回头便疾驰离开，不敢去记忆离别时望我的眼眸，不想让她看见我满眶的泪滴。

于是，我们的联系被控制得少得可怜又弥足珍贵，珍惜着每一次见面的每一秒。特别是我有了固定工作和分配了宿舍，我们便开始憧憬未来，松了口气，有了底气，我们都以为在一起的时间就在明天。

她有时一月来一次，有时两次，总之每月都会相聚都要在一起，她刚走我便数着日子盼下一次。

原来等待也是种甜蜜。

可是，可是她竟有三月没有来了，我丢了魂。

第四月，她终于来了，拖着疲惫的身躯以及零乱的眼神，用漠然的话语让我陪她去医院，她怀孕了。

她愕然于我的谩骂，她诧异于我的歇斯底里，她迷惑于我的斥责，她绝望于我要弄清楚的倔强。

我撕了箱底的新被褥，毁了新床单，扔了求婚的戒指。

我的底线、我的原则全都被撕碎，我的爱人背叛了我的爱情，她配不上我们曾经一起的设计与憧憬。

我把自己砸碎。

她轻轻转身离去，背影消失在门廊，我的嚎叫谩骂权当送行。

那一天，我失去了我的爱情。

我用灵魂浇灌我的泪痕，我该原谅她的，我应该原谅她的，她是我的爱人，我一直在劝慰自己。

我说服自己竭尽全力去挽留，却再也找不到她了，她的学校，她的家，我们常去的地方，我们留下痕迹的角落，从此，我失去了我的爱人……

半年后，她捎来一句话：我们对不起我们的爱情。

今年女儿已经六岁了，我依旧时常想起她，她应该很好吧，尽管再没有关于她的消息，她应该会好的，我相信。真希望能坐在一起，一盏清茶，一壶清水，一份心情，谈什么都可以。